MISCELANEAS

Una original iniciativa de www.adoptastur.org y que tendría un participante asegurado si no fuese por la carencia de tiempo y el kilometraje previo que es preciso para llegar hasta allí desde esta, nuestra meseta.

 

 

 

 

Segunda miscelanea: Treinta años me ha costado ( yo fui de los que vivio esa final de Paris, con aquel gol de Platini) ver como le mojamos la oreja a los espaguettis, pero no ha habido una mejor forma, que manera de gozar, mejor juego, mas seguridad en el campo una defensa (Al fin¡¡) mejor que la suya y mayores y mejores ideas en ataque, y como guinda, hacerles morder el polvo en los penaltis, arruinando su proverbial suerte en estas lides....ARRIVEDERCI BAMBINOS¡¡¡

Y como colofon, la gatita de mi post anterior ha recibido el nombre de LUCCA, una vez confirmada su feminidad.

EMERGENCIA¡¡¡

Sé que acabo de despedirme, pero esto es una emergencia.

Este individuo (o individua. que aun no hemos llegado a intimar como para saberlo) lleva dos noches con sus dos calorosos días maullando en un patio cercano. Gracias a unas gestiones de mi Santa, que puede pasar de pertinaz a pesada en un plis plas, ahora esta en mi cocina.

Como sabeis, Florentino, el gato que nos deja vivir con él, es inmunodeficiente, lo que le imposibilita para convivir con otros felinos, por lo que my house vuelve a parecer un toril con puertas que se abren y se cierran para convertir un minipiso de la ministra en un laberinto con su fauno y todo (el papel le ha tocado a Ron).

Así que si teneis algun conocido o conocida de confianza que quiera compartir su vida con un minino que promete ser maravilloso con quien le cuide bien, solo teneis que contactarme. No hace falta que os cuente que los gatos se tienen solos, no hay que sacarles a pasear y si te vas de vacaciones, con que tengan comida y agua y alguien pase de vez en cuando por casa para ver que el agua y la comida siguen ahí, es mas que suficiente.

"....Estoy un poco asustado/a así que el tambor de la lavadora es un buen sitio, aunque no creáis, estoy requetelimpio....."

 

A POR ELLOS

Cuando estudiaba, allá por el pleistoceno, siempre le decia a mi amigo y hoy mi socio, justo antes de entrar a los examenes : ¡A por ellos¡¡

Hoy la frasecita me la han birlado para otros menesteres mas futboleros.

Pero hoy entro en esa fase pre-examen igual que hace 20 años.

Asi que desaparezco de estos lares durante un par de semanas, eso sí, no quiero pirarmelas sin gritar entre dientes:

 

¡¡¡A POR ELLOS¡¡

SOÑANDO

Si al bueno de Jhonny Weismuller, aquí a mi izquierda, le dicen que iba a pencar con la Maureen O'hara por esas selvas de Dios, dando voces a diestro y siniestro, con esa cara de estreñimiento que gastaba el chaval, seguramente no lo hubiera creido.

Pero claro, facil es ponerse cachondo, imaginativo y tomar falsas esperanzas.

Viene al caso, la tontería, por que esta mañanita, me he enfundado en esa infame prenda masculina que usamos para meternos en el agua y que tan a disgusto mio, refleja lo abultado y creciente de mis lorzas castellanas, para hacerme 50 minutos de natación con un estilo croll depuradísisisisismo , que me han llevado a eso de los 1500 mts, tras 100 largos, así sin despeinarme (creo yo que el vaso es de 15 metros, pero no estoy seguro), y hecho un San Luis.

Lo mejor es que mi pierna ha salido del agua tan chula y lerenda que ni 8 horas he tardado en recorrer blogs y paginas de running, triatlon, 101km...y hasta algún que otro maratón, oiga, con un par.

Pero claro. La Mauren O'Hara, a la sazon mi próximo maratón, metafóricamente hablando, queda tan lejos de mí, que podría decirse que es tanto como convertir a ese despojo de ahí arriba en este mozo

La culpa la tiene el cloro, obviamente, y desde luego la lectura del blog de Mayayo, con esa loa a Javier Gomez Noya, que me ha encendido el pelo.

Si es que dan ganas de hacerse un aironman antes de cenar....

- ...igueeeeel, la cenaaaaaa....

-.........OOOOYYYYYY...¡¡

SE ACABÓ

Antes de necesitar el uso y disfrute de estos aparatos cuya escala no esta hecha de acuerdo al tamaño de nuestros pisos-sarcofago del siglo XXI, he realizado la llamada del ahorro, y no me refiero a darle un toque a una conocida aseguradora, sino a llamar al fisio para ver si me licenciaba:

-Hola señor fisio, soy el de la hernia de disco que no quiere reconocer que la tiene y prefiere no hacerle caso.

-¿Como estas, alma de cántaro?

- Poco mas o menos.

-Eso va a ser la junta de la trócola.

-Si ya me parecía a mí. Y eso que no corro desde hace un huevo.

-¿Que te duele tambien un huevo?

-No, majo, que solo de pensar en un masaje testicular me pongo malo.

-Lo mejor será que nades.

-Nada, nada.

-¿Como dices?

-Ná, una broma facil de las mias.

-Ya, es que no la entiendo, pero tu dale a la piscina y estira los gluteos, los pectorales..

-¿Pero no era de lumbares?

-Pues por eso, cervatillo, por eso.

Y yo, mientras, engordando hasta el punto de que en vez de trono, voy a necesitar uno de esos aparatos para orondos culos, que ni siquiera cabría en mi cuarto de baño, que mas bien es un octavo de baño.

A partir de mañana, cambio las asics por el turbo, y este domingo, si puedo, que creo que sí, me planteo un rodajito suave en torno a los 30-40 minutos, a ver como se me dá.